Oblivion lo intenta pero no llega.

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Hoy voy a hablar de Oblivion (2013), esa película futurista de Tom Cruise que ha pasado sin pena ni gloria a ocupar un lugar más en la estantería de las películas que apuntaban alto pero se quedaron a medias en todo.

Bien, el argumento te lo pintan así, 2077, la tierra ha sufrido una guerra hace 60 años. Jack (Tom Cruise) y su compañera Victoria (Andrea Riseborough) se encargan del mantenimiento de lo poco que queda en la tierra; unas máquinas que extraen energía del mar y unos pocos drones; mientras mantienen a raya a los “scavengers”, unos saboteadores que intentarán hacerles fracasar en su misión.

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Ese podría ser una buena sinopsis inicial, si habéis visto la película (y si estáis leyendo esto espero que así sea) sabéis que me he comido bastantes detalles, pero es que esta película es muy “especial”.

La película es como ir a comer a un restaurante de cocina moderna de lujo, desde que entras por la puerta hasta que te sientas todo es blanco, impoluto y brillante. Miras la carta y ves nombres grandilocuentes que prometen una gran historia, pero cuando llega el plato principal, son varios ingredientes que no encajan y la comida apenas ocupa un 10% del plato.

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Así es Oblivion, una mezcla de diferentes películas de ciencia ficción, sin llegar a la suela a ninguna de las que homenajea y sin poder hacerse un nombre propio en el género. Tom está bien, creo que como casi siempre, elegir papeles con el mismo tipo de personajes le permite no arriesgarse en exceso en su carrera.

El problema de Oblivion no es Tom, el problema va más allá, luego hablaré de los sinsentidos de la película. La que sí me parece que hace un gran papel es Andrea Riseborough, de hecho creo que sería la mejor actuación de la película, o por lo menos, la que más sentimiento le pone.  De Olga Kurylenko (Julia en la película) solo diré que espero que no se quede en “una cara bonita más de Hollywood”, que por ahora es lo que mejor sabe hacer.

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Cuenta con un par de secundarios de lujo desaprovechados a mas no poder, Morgan FreemanDios, en su línea, siempre haciendo de personaje que es omnisciente(de ahí lo de Dios) y cuya función es explicarlo todo. Y por otra parte el recién descubierto Nikolaj Coster-Waldau, que quiere mostrar todo su esplendor, pero los minutos de montaje no le dejan hacerlo.

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Sorprendentemente en este caso lo mejor de la película es toda esa primera parte “aburrida”(no soy de esa opinión) con Tom por el mundo, contando su historia y mostrando la ambientación en todo su esplendor, explotando al máximo el carácter intimista y casi independiente que tiene el film en esos primeros 30 minutos; pero no os engañéis, esto es Hollywood amigos. En cuanto empieza a desarrollarse el argumento es cuando la cosa se le va de las manos a Joseph Kosinski, consiguiendo una mezcla que hace que se embarre todo y se hunda en el fango.

Creo que se debería haber profundizado más en el tema de los “scavengers” y haberle dado más minutos al personaje de Nikolaj Coster-Waldau.

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Si una cosa hay que reconocerle a Oblivion, es la magnífica ambientación de la película, los paisajes, decorados, realmente es lo que llama y por lo que merece la pena verla, es un espectáculo para la vista y cada plano está cuidado al detalle. La banda sonora tampoco decepciona, tiene ese toque futurista que me recuerda a Mass Effect y Tron: Legacy; en ese aspecto nada que objetar.

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Spoiler alert

Bueno vamos a empezar a meterle mano a Oblivion

1- Scavengers cuadrúpedos

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¿Distrito 9? No, Oblivion

Bien, para camelarnos con la primera versión de la historia, se nos muestra a los Scavengers como alienígenas, para más tarde descubrir que realmente son humanos, que son la “resistencia”. Eso estaría muy bien, si no llevaran media película mostrando a dichos humanos moverse cual gato montés, a cuatro patas. No creo que en 60 años la anatomía del ser humano permita que corramos más rápido y mejor a 4 patas que a 2, además, durante las escenas con la resistencia, todos parecen más bien “normales”, andando sobre sus 2 piernas.

2- Esposa del año

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Olga Kurylenko en todo su esplendor

Cuando Julia (Olga Kurylenko) se despierta después de 60 años en hibernación (o como decimos los geeks, “Crioestasis”), y ve a su esposo, lo remarco, esposo, y comandante de su misión remarco, comandante. Decide quedarse mirando como una extraña, sin mostrar un ápice de afecto hacia su marido, de hecho, sin mostrar sentimiento alguno (inexpresividad que mantiene durante toda la película), salvo una risotada de psicópata en potencia, al ver que su esposo está liado con Victoria. Y siendo su esposo y comandante, se niega a dar detalles a Jack de la misión de la que Jack era comandante (recordemos que ni remotamente Julia puede pensar que es un clon) personalmente no me parece lógico.

Todo esto, una vez más, para mantener la duda sobre el espectador,  todas las “sorpresas” de la trama se sostienen sobre incoherencias.

3- La caja negra de las sorpresas

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No sé si a alguien se le ha ocurrido esto, pero a mí me parece importante. Recordemos; durante la misión de la Odyssey, el comandante Jack separa la cabina principal de la nave del módulo de “pasajeros”, bien, cuando ese módulo de pasajeros cae a la tierra 60 años después, Julia está empeñada en buscar la “caja negra”, ¿alguien sería tan amable de explicarme que hace la caja negra en el módulo de pasajeros y no en la cabina principal de la nave?

4- Morgan Freeman es dios

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¡Por Sion!

Esta incoherencia es una de las mejores. Expongo; durante toda la película se nos muestra la destructividad de los drones, si te alcanzan, te hacen cenizas (como en La Guerra de los mundos), pero, como Morgan Freeman es dios, al alcanzarle el dron solo lo deja malherido, y no deshecho en un montón de cenizas.

5- Póngame dos para llevar

Esto más que lógica de guion es indignación personal. Expongo; al final de la película, 3 años después de que el Jack 49 muera, Nikolaj Coster-Waldau y el Jack 52 llegan a la casa de Julia, y con la voz en off de Tom Cruise te intentan hacer creer que todo es bonito y ha acabado bien, Jack 52 y Julia viviendo juntos y felices en la casa del lago y aquí no ha pasado nada. Pues sí, si pasa Julia, tu marido debió morir hace 60 años a manos de una maquina alienígena, el clon 49 que te dejó embarazada murió hace 3 años, pero a ti te da igual, total, ya sabes que al menos quedan 51 clones más si Jack 52 la palma, en fin… (Sobre esto, más al final de la entrada).

6- Miénteme

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La malvada Tet es capaz de detectar  el ADN humano, incluso sabe si mientes detectando variaciones de tu pulso y respiración, pero en cambio, no detecta que llevas 10 núcleos de energía en el maletero.

Batido de Ciencia Ficción

A pesar de estar basada en un comic (o como decimos los guays, “Novela Gráfica”), es una mezcla de clichés de la ciencia ficción, y; a modo de homenaje (quiero pensar que es así), nos deja ciertos guiños que ahora expongo.

2001: Una odisea en el espacio

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“Me temo que no puedo dejarte hacer eso Dave, digo, jack”

El núcleo del “TET” es un claro guiño a nuestra maquina psicópata favorita, Hal 9000, el parecido es más que razonable, tanto en diseño como en personalidad.

El Planeta de los simios

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Durante la persecución entre los cañones de hielo, te ponen un buen plano de los restos de la estatua de la libertad, ¿otro guiño?

Star Wars

Durante esa misma persecución ¿nadie pensó en Luke Skywalker perseguido por 3 naves enemigas en las trincheras de la estrella de la muerte?

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La resistencia, un grupo de humanos, en un mundo devastado por la guerra, resiste luchando contra las máquinas. Además buscan una forma de destruir la inteligencia que las controla.

Matrix

Que no falte Matrix, uno de los pilares de la ciencia ficción actual. En concreto a la escena en la que Morgan Freeman (Dios), se monta en la torreta a disparar a los drones cual habitante de Sion (en inglés: Zion) defendiendo su casa de, oh, vaya, ¡las maquinas!

Conclusión

En Resumen, visualmente más que impecable, escenarios geniales y ambientación excelente. Las escenas de acción son bastante buenas pero escuetas. Argumentalmente una ruina, podía haber resultado una gran película pero ha sido muy mal llevada y ha acabado siendo una amalgama de guiños a la ciencia ficción, repleta de incoherencias, donde Tom hace bien su trabajo, Kurylenko demuestra que es incapaz de llevar parte del peso de la trama y se desperdicia el talento del reparto restante.

Bonus Track

Como vi que el “Como debió haber terminado Man of Steel” triunfó en la entrada anterior, os dejo con el…

Como debió haber terminado Oblivion

El verdadero retorno del hombre de acero

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Y no, no me refiero a mí, si, sé que os he abandonado un tiempo; pero como el tema que ocupa esta entrada, “No puedo inmiscuirme en la historia de los hombres”.

Me refiero a Man of Steel(2013), dirigida por Zack Snyder y protagonizada por este chaval feote y de poco atractivo,  si, ese tal Henry Cavill (una razón de peso para atraer al público femenino, no sé el porqué), comencemos.

La historia la conocíamos de sobra, chico alienígena que es enviado a la tierra como uno de los últimos supervivientes de la destrucción de su planeta, se hace mayor y debe convertirse en superheroe para salvar la tierra del malvado General Zod (Michael Shannon). Pero esta es la versión actualizada a nuestro tiempo. Ya lo he comentado más veces, al parecer tirar de obras de ficción y hacer remakes parece la nueva fórmula de Hollywood para hacer money.

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Al igual que hizo magistralmente Christopher Nolan con la trilogía de Batman, Zack lo intenta con Superman, y de una forma satisfactoria, para bien o para mal, funciona en caja, así que a partir de ahora nos espera una época de superhéroes adaptados “a la realidad” con un toque gris de oscuridad, o dicho de una forma mas sencilla, superheroes “atormentados”. Así decimos definitivamente adiós al colorido y pintoresco(a veces grotesco) cine de superhéroes de los 90s.

El film no pasa de ser una película de acción taquillera como cualquier otra de superhéroes, pero destaca en varios campos, visualmente espectacular y con unos efectos especiales muy cuidados, sobre todo en las escenas de acción en las que el hombre de acero hace alarde de su fuerza, sin hacer que parezca un pelele artificial. Vamos, que las toñas que pega son igual de realistas que la ambientación que se quiere conseguir en la película.

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Toñas, toñas, que es lo que nos gusta.

Al protagonista, le falta esa chispa que tenía Christopher Reeve (ahora es cuando el publico femenino os indignais), bueno le falta chispa en general, pero vamos, tampoco creo que el personaje requiera una actuación shakespeariana.

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El vestuario Kryptoniano, excelente, las armaduras y la tecnología son muy originales (ahora es cuando los adeptos al comic os indignais).

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Los secundarios de lujo que se gasta la peli, son, en mi opinión, innecesarios, su única función es darle mas bombo a la película, se podía haber elegido un elenco que encajase mas en el film y en algunos casos, que no demandaran tantos minutos en la pantalla. Si, hablo sobretodo de Kevin, lo siento pero no me pega ni con cola como Jonathan Kent, independientemente de que el guion no sea muy benévolo con su personaje.

Hay que destacar la gran banda sonora, pues Hans Zimmer es sinónimo de éxito y todas sus BSO son una maravilla. La música se mantiene acorde con la película en todo momento y dando ese toque épico que toda buena película de este estilo necesita, sin caer en el error de repetir la sintonía del héroe una y otra vez.

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aka WTF! Moments

Spoiler alert

Va venga, es lo que todos habéis venido a leer, ¿no?

1-      Declaradme Culpable

¿Y quien no querría ser culpable de dar un golpe de estado en Kriptón? Expongo; suponed que un científico alarmista (Russell Crow/Jor-El),  da la alarma de que el núcleo del planeta es inestable, pero vuestros líderes pasan del tema. (Se puede llegar a entender, bueno no).

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Tu das un golpe de estado, te cazan, y cuando el planeta empieza a petar, tu condena es el exilio del mismo planeta, con una nave bien surtida y rodeado de tus colegas (¿Alguien lleva birras?), mientras que, los jueces que te condenan se fríen en una barbacoa planetaria.

Luego nos quejamos de nuestros políticos, pero las elecciones en Kriptón debían ser unas risas.

2-      Bailando con tornados

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Sobre esto… no hay palabras, es vuestro “WTF!” favorito.

Expongo; Jonathan Kent/ Kevin Costner, en un alarde de heroicidad estúpida, decide ir a salvar a su perro en medio de un huracán, sacrificándose para que Clark Kent no muestre sus superpoderes a los testigos de la tragedia huracanada.

Y digo yo, vamos, pienso yo, ¿no podía ir igualmente Clark, sin hacer ninguna monería sobrenatural, coger al perro y salir indemne? en el peor de los casos, desaparecería en medio del temporal, pero para él sería como una brisa de primavera. Resultado: perro a salvo, Kevin Costner a salvo,  y nadie ha visto nada raro. Gente con demasiados minutos en la película everywhere.

3-      Kal-El el triste

Lo que menos me gustó de la peli (aparte de los flashbacks cada 5 minutos y la muerte estúpida de Kevin Costner), fue ver a ese superman, triste, depresivo, afectado por todo lo que le rodea(realismo gris, gracias Nolan) y pasándose por el forro lo aprendido en esos flashbacks. Man-of-Steel-Trailer-GIF-01

Expongo; “Mi padre murió (de una forma cutre e innecesaria) para enseñarme que debía mantenerme oculto para no llamar la atención, así que convertí el camión de un pobre hombre (con familia e hijos a los que alimentar con el poco dinero que ganaba usando ese camión) en una albóndiga y sostuve toneladas de acero en llamas para salvar a los trabajadores de una petrolera, delante de todo el equipo de rescate y los supervivientes”. Que sí, que haberlos dejado morir hubiera sido una crueldad, pero, ¿no lo fue dejar morir a tu padre?

4-      Como debía haber terminado

Pensaba hablar del holograma de Jor-El 2.1 y más “WTF!”, pero creo que los chicos de HISHEdotcom lo resumen bien con este vídeo:

Buff, para volver después de tanto tiempo sin escribir me ha salido un tochopost de cuidado.

Bueno, resumiendo, entretenida a mas no poder, una peli de Superman actual, bien hecha, con secundarios de lujo, mostrando los poderes del Kryptoniano como nunca se había hecho y cuyo objetivo es dar grandes dosis de acción que nos dejen con los ojos como platos, cosa que consigue con muchos efectos especiales y sin comerse mucho el coco con un guion simple y directo.

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Como ya adelantaba aquí, el éxito del film ha provocado que el proyecto de La Liga de la Justicia (Batman, Superman, Wonder Woman y Flash y demás) empiece a tomar forma.

PD1: No, no hago referencias a Superman Returns (2006), de Bryan Singer. Finjamos que eso nunca pasó.

PD2: ¿Alguien más se enamoró de Antje Traue? (la Kryptoniana mala, que si hombre, esta tía).

GGS T1: SOBREVIVIR A UNA PELI DE MONSTRUOS

Tras un largo tiempo de meditación vuelvo a vosotros…

Y mi regalo para vosotros tras este tiempo es el siguiente…

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GUIA GEEK DE SUPERVIVNECIA

TOMO 1:  COMO SOBREVIVIR EN UNA PELI DE MONSTRUOS

Os traigo unos consejos prácticos (acompañados de un gritón de gifs) por, si alguna vez os veis arrastrados a una situación de supervivencia frente a algún tipo de criatura monstruosa, no os convirtáis en su cena:

1-      No seas el tipo que quiere cazar al monstruo.

Enserio, no sigas la pista al bicho, ya sea para atraparlo o para cargártelo, eso nunca sale bien. Este personaje normalmente es un tipo preparado, bien equipado, conoce el terreno y a la bestia, siempre posee una gran potencia de fuego, pero eso no le sirve de nada. Mejor tira todo ese equipo pesado y sal por patas.

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2-      No seas la buenorra del grupo.

Si, puede parecer muy atractivo, pero en una peli de monstruos, si eres mona y de encantos exuberantes, lo llevas claro, las guapas son las primeras en morir.

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3-      No seas el imbécil del grupo.

Esto es así, siempre hay una persona odiosa, que no colabora con los demás, no aprueba ninguna opción, es irritante y buscará la mínima oportunidad para salvar su pellejo y dejar tirados al resto. Chico, que te encuentres en una situación de supervivencia no quiere decir que perdamos la educación, ante todo, buenas maneras, créeme, si la gente te odia, al final te dejarán atrás, y serás carnaza para el monstruo.

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4-      No seas el que se queda atrás.

Siempre hay alguien que se queda rezagado del grupo, MAL, nunca te quedes solo, de todos es sabido que en las pelis de monstruos si te quedas atrás o te pierdes… caput. La ventaja contra el monstruo la da el número, si te quedas en un mano a mano, tienes las de perder.

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5-      No seas la cebra herida del grupo.

Hay un dicho “No necesito ser más rápido que el monstruo, me vale con ser más rápido que tu”. Esto se hace patente en cualquier peli de monstruos, siempre van a lo fácil; ancianos, heridos, enfermos o gente con sobrepeso, solo porque no quieras ser el cazador (punto 1), no quiere decir que vayas el último de la fila, mantente en el medio.

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6-      No seas el científico en ningún campo específico.

Por naturaleza, los científicos son curiosos, y esa curiosidad normalmente les hace perder la vida en las pelis de monstruos. Los científicos en estas situaciones son bastante útiles, siempre descubren información vital acerca de la criatura, pero después de compartir este conocimiento con el resto del grupo, la suelen palmar….en nombre de la ciencia.

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7-      No vayas a nadar ni hagas acampada en el bosque.

No hay nada malo con pasar un tiempo disfrutando relajadamente en plena naturaleza, a no ser que esa naturaleza quiera matarte. Deberías considerar seriamente el permanecer en un sitio con las puertas y ventanas cerradas, rodeado de gente. Como he mencionado anteriormente, los monstruos van a lo fácil, no hay nada más fácil que alguien que está tomando el sol tranquilamente en un lago sin nadie cerca que escuche sus gritos de ayuda.

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8-      Aléjate de puertas y ventanas.

Pasan cosas malas cuando en una peli de monstruos decides situarte cerca de cualquier posible acceso para el monstruo. Desde LostInGeekLand pedimos encarecidamente que si en una peli de monstruos decides ponerte al lado de cualquier acceso, por favor, NO LO HAGAS DE ESPALDAS, gracias.

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9-      No os escabulláis del grupo para flirtear, emborracharos o fumar.

Es un hecho conocido que en las pelis de monstruos, estos se sienten atraídos por estos individuos, será el olor del alcohol, las drogas o las hormonas, no lo sé. Si te encuentras en una situación en la que estas siendo cazado por una criatura, por tu bien intenta evitar estas prácticas.

Tios: Si durante un ataque no puedes controlar tus hormonas porque la chica con la que estas, está muy “caliente”, recuerda que el monstruo te matará y te comerá a ti primero.

Chicas: Tampoco estáis a salvo de esto, emborracharse con cerveza barata durante un momento de crisis no es la mejor forma de afrontarlo. Al final el monstruo os quitará el puntillo.

10-   Y para terminar mi favorito, No seas el escéptico.

Es el causante de lo que yo llamo cariñosamente “síndrome Alien” o más popularmente “Pedro y el lobo”. Es aquel individuo que pese a ver la masacre silenciosa que se está produciendo a su alrededor sigue rechazando la idea de que se trate de un monstruo. O bien no cree que el problema sea tan grave como le cuentan. No tomará las medidas de prevención adecuadas y morirá por no creer al resto del grupo, o al científico (punto 6).

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Bueno espero que os haya gustado (si, me he pasado con los gifs) no olvidéis dejar vuestra opinión y algún consejo mas que se os ocurra.

EEUU en Series

Muchos de nosotros seguimos sino una, varias series ambientadas en EEUU, pero, ¿Realmente seriamos capaces de situarlas en un mapa?

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Aquí os dejo un mapa que he encontrado fisgoneando por Internet. Podéis ver los títulos de las series mas conocidas sobre el Estado donde se desarrolla su trama. Es curioso ver como predominan las costas frente al interior(ninguna serie ambientada en Montana¿en serio?).

Comentad Comentad

Iron Man 3 y sus nuevas Armaduras

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Iron Man 3 da el pistoletazo de salida a la “Segunda Fase” de Marvel el próximo 26 de abril y vamos a enseñarte nuevos diseños de armaduras. Y ojo, que no son unas armaduras cualquiera, sino tres de las más importantes. ¿Ni siquiera te pica la curiosidad? ¿Quieres saber cómo son y para qué sirven?

Una de las primeras armaduras filtradas ha sido la denominada Heartbreaker Armor, una coraza inédita en el mundo Marvel que no habíamos visto en el cuerpo de Robert Downey Jr. hasta ahora. La Casa de las Ideas ha querido guardarla como oro en paño, pero al final ha sido imposible guardar el secreto. Y es que, de acuerdo con los últimos rumores, esta será la armadura que utilizará el millonario y playboy para combatir contra El Mandarín (Ben Kingsley) al final de la película.

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No menos importantes son la Hulkbuster y la armadura del Espacio.

Como su nombre indica, la primera es un modelo de coraza creada por Tony Stark para enfrentarse al todopoderoso Hulk (Mark Ruffalo). Y su aparición tendría mucho sentido, sobre todo si se cumplen los pronósticos que señalan que Marvel rodará para su “Tercera Fase” un filme basado en Planet Hulk. En principio, el proyecto ha sido desmentido pero… ¡Nunca se sabe! ¿Por qué existe el boceto, entonces? Mientras, la segunda confirmaría en parte los rumores que aseguran que Tony viajará al espacio al final del filme para encontrarse con Peter Quill/Star-Lord (Chris Pratt, Parks and Recreation) y sus Guardianes de la galaxia. ¿Cuál te gusta más?

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Fuente

Confirmado Chris Cooper como Norman Osborn en The Amazing Spiderman 2

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Después de barajar múltiples nombres para el papel de Norman Osborn / El Duende Verde -recordemos que en la trilogía original dirigida por Sam Raimi, el actor elegido para el papel fue el gran Willem Dafoe- por fin se ha hecho público el fichaje del intérprete que dará vida al mayor villano de los cómics de Spiderman: será Chris Cooper, actor de carácter de solvencia más que probada cuya huella se puede seguir en películas como American Beauty, Adaptation (El ladrón de orquídeas) -se alzó con el Oscar a Mejor Actor de Reparto-, El caso Bourne o Los Muppets (actualmente tiene pendiente de estreno Pacto de silencio (The Company You Keep)).

Columbia Pictures sigue así engrosando el largo elenco de The Amazing Spider-Man 2 -que, recordemos, lleva semanas con el rodaje arrancado: lo que hace pensar que la presencia de Osborn en la película será anecdótica, reservándose un mayor papel para la tercera parte de la saga- quien ya contaba con nuevos fichajes como: Jamie Foxx (Electro), Shailene Woodley (Mary Jane Watson), Felicity Jones (secreto), Paul Giamatti (El Rino, no es broma), Dane DeHaan (Harry Osborn) y Colm Feore.

Teniendo en cuenta que MARVEL ya está preparando una película independiente protagonizada por Venom, es probable que The Amazing Spider-Man 3 cuente con dos archivillanos: El Duende Verde y el propio Venom. Por supuesto todo ello dependerá de los resultados en taquilla de esta segunda entrega, aunque, de momento, todo parece indicar que va a ser un nuevo éxito de público.

 

Fuente

¿Realidad o Ficción? Smartphones de Película

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Muchas veces no somos conscientes de lo rápido que avanza la ciencia y la tecnología a nuestro alrededor, parece que fue ayer cuando éramos “teenagers”; por aquel entonces era toda una novedad y motivo para “fardar” tener un móvil a color (donde estará mi viejo Siemens MC-60…).

Ahora contamos con unos teléfonos que ni siquiera podíamos imaginar en aquella época. La verdad es que incluso hoy en día desconocemos muchas de las tecnologías que se están desarrollando, e incluso algunas que ya están disponibles para el consumidor. Y si hay un producto que destaque en el sector de la innovación últimamente, estos son los Smartphones.

 

Google Glass

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Nada más verlas me ha venido a la mente el “Scouter” de DBZ

Empezamos por esta tecnología desarrollada por Google. Si ya alucino con  Google Googles (aplicación para Android que nos permite mediante la cámara del móvil reconocer cualquier objeto y buscar información sobre él en la web), ya con esto ni te cuento, gafas-Smartphone, ¿será este el futuro de los teléfonos? ¿Será este el futuro de las gafas? ¿Harán una versión gafapasta para los “modernillos”?En cualquier caso, mola bastante, calcular su precio es complicado pues aún no han sido comercializadas, lo que es seguro es que no deben ser nada asequibles. Los expertos creen que saldrá a la venta el próximo año, pero ya hay videos por internet realizados con el prototipo.

Smartphones en tu muñeca

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Aquí un ejemplo GEEK de como la ciencia ficción se anticipa/inspira a la tecnología.

w2Si amigos, ya era hora de que alguien inventara algo así, y lo digo bien alto. Digamos que siempre fue mi artilugio futurístico favorito, el teléfono brazalete, o, en este caso, Smartphones de pulsera. Hace poco se anunció a bombo y platillo el nuevo “juguetito” prototipo en el que está trabajando Apple, el iWatch, que viene a ser un iPhone con forma de reloj.

 

 

w11Lo que mucha gente no sabe es que ya existe algo parecido, pues desde hace aproximadamente un año tenemos en el mercado el Sony Smartwatch, que al igual que el prototipo de Apple, se trata de un teléfono de pulsera, pero en cambio tiene como S.O. Android. Del teléfono-reloj de Apple poco se sabe aún, pero el de Sony lo podéis comprar ya por aproximadamente 130$.

 

 

Como veis el futuro ya está aquí, la cuestión es, ¿Se pondrán de moda o pasarán de largo?